753 a.C.

L'uomo che si faceva chiamare Romolo si sollevò dal cadavere del fratello gemello.Sapeva che prima o poi sarebbe dovuto accadere:Remo era stato un valido alleato,ma aveva cominciato ad avanzare troppe pretese.Zagreo sapeva di avere bisogno di un intermediario per trattare con gli esseri umani.Cominciava appena a capirli,a comprendere il loro modo di pensare e di agire.In fondo non erano diversi da lui:anch'essi erano predatori.Solo che gli erano inferiori.Sarebbe stato facile ingannarli,inventandosi qualche leggenda per giustificare la sparizione del "fratello gemello".Qualcuno aveva creduto anche a quella improbabile storia della lupa che avrebbe allattato Remo e lui quando erano piccoli.Gli esseri umani credevano a tutto.Anche che lui si chiamasse Romolo.Per lungo tempo si era posto l'interrogativo di come procurarsi il cibo,come attirare le proprie vittime vicine a sé.Poi,finalmente,la soluzione gli era apparsa chiara,lampante,evidente.Fondare una città.Presto Roma si sarebbe popolata.Pastori,contadini,guerrieri,avventurieri.Non gli importava chi.Voleva solo che si riproducessero.Avrebbe creato per loro una religione riprendendo in parte gli antichi culti delle civiltà che avevano preceduto gli umani e inserendo se stesso nel Pantheon,come re-divinità.Certo,a lungo andare anche gli umani avrebbero potuto insospettirsi,avrebbero notato che qaulcuno di loro scompariva nel nulla.Ma lui li avrebbe portati in guerra contro i popoli vicini...vicini abbastanza da consentirgli di spostarsi senza allontanarsi troppo dal Cristallo.Avrebbe creato per loro un impero esteso fino ai confini del mondo,da cui avrebbero potuto portare a lui nuove prede,nuove vittime.Avrebbe creato per loro una Città Eterna.Eterna come lui.

E' la fine di una storia,"Aeterna" di Alfredo Castelli&Andrea Carlo Cappi.Dal libro "Roma Fantastica.Orrori e misteri di ieri,oggi e domani" di autori vari.

non sto scrivendo dal mio pc...scrivo in uno spazio diverso e quindi ho anche diverse ispirazioni e maggior voglia di scrivere.a volte,come dice il titolo che ho messo,non sento di dargli tutto ciò che merita,e mi fa male se penso a questa mia "mancanza".non so se sono solo mie sensazioni,boh...lui mi da tanto,troppo ed io?... non so...a parte questo...domani alle 15,se non mi bidona come suo solito,esco con brizio...il tipo appassionato dell'auchan come me,per intenderci ahahah...andiamo a fare dei suoi servizi in centro..e sono contenta che finalmente si sia deciso ad uscire di nuovo con me..e qualche giorno andremo a fare il crash test con la mia nuova auto (ovviamente guida lui da solo ahahahah) scherzo..l'ha fatta lui sta battutaccia...io gli volevo far fare un giro per far provare l'auto nuova..vabbé.sto studiando...spero che il sesto senso non mi tradisca... il 2 marzo vado a bari per un colloquio..selezionano receptionist/hostess per il periodo estivo nei villaggi turistici in italia e all'estero.spero vada in porto..poi vedremo cosa fare.comincia a mancarmi Lui.ve saluto..alla prossima!

ciao!

ho un po' di tempo e ho voglia di scrivere...non ho raccontato di san valentino perché per me non è tanto una festa che conta..anche se quest'anno,comunque sia,è stata una bella giornata e in particolare un suo sms,mi ha fatto scendere giù delle lacrime non so definire se di gioia o di felicità o di semplice e pura emozione.diciamo che io..piango quando sono incazzata più che altro.comunque sono stata invitata in pizzeria dai nonni con zii e cugini.nonna mi ha detto,a fine serata,che ero lucente come una stella..e secondo me è colpa Sua.si si.che se lo piglio come sto ora...credo che resterei appiccicata a lui.sono curiosa di vedermi in futuro,con un uomo con cui sto da un sacco di tempo. perché devo dire che lui è realmente il primo uomo con cui sto insieme da 7 mesi,esattamente 7 mesi oggi.fra 2 mesi,come gli ho già detto, nascerà e crescerà se lo vorremo.e sarà bellissimo condividere tutto insieme a Lui.

sono contenta,a volte (le donne possono capirmi di più),la vita mi sembra stupenda e vorrei viverla pienamente sul serio.e sono felice per ogni cosa che mi accade..è stupendo essere di buonumore.e dico che le donne possono capirmi di più semplicemente perché credo che riusciamo a percepire meglio i segnali...diciamo che siamo più sensibili và.

Di certo non so vivere senza...ecco “solo” alcune cose che mi piacciono troppo(nel rapporto con un’altra persona) che se mancano manca qualcosa nella vita.

*Lui e tutto ciò che ne consegue (che ora elencherò) *i viaggi che faccio per abbracciarlo ancora un altro po’...le stazioni e gli aeroporti.*stare a letto con lui,parlarci o coccolarci...magari con i riflessi della luce mattutina che arriva dalle fessure delle saracinesche abbassate.altrimenti stare svegli parlarsi e coccolarsi fino l’alba. *stare a letto con una persona e parlare fino a notte fonda. *vivere un’altra persona.in sostanza preferisco una persona di sesso maschile perché gli uomini sono più “da scoprire”,”da conoscere”...cosa sempre più complicata.con le mie amiche non riuscirei sicuramente.perché è anche intimità parlarsi così,fare certi discorsi..ovviamente l’amico e il fidanzato sono in un certo senso su un piano diverso.ma l’amico è incluso anche nel fidanzato (sempre se c’è quella base di rapporto d’amicizia)...ma è sempre un qualcosa in più.col fidanzato si va oltre l’intimità delle parole. *gli incazzamenti con lui.a volte li vado alla ricerca io... *sentirlo ogni giorno in un modo o nell’altro o nell’altro ancora :) *comprare libri insieme a lui (per quanto riguarda i vestiti..è difficile che mi lasci andare più di tanto a spendere con un’altra persona –se non con mia madre) *i suoi modi talmente simili a me,a mio padre,a mio fratello...talmente vicini a me.è vero poi che dal proprio ragazzo,così lessi tempo fa,si “cercano” caratteristiche simili a quelle del proprio papà.lui e mio padre sono davvero simili *quando mi sveglia toccandomi delicatamente il fianco...e l’ha fatto solo una volta che dovevo prendere il treno per il ritorno.che magari non vedeva l’ora che me ne andassi?ahahah *il suo buonumore subito dopo aver mangiato...che sia pranzo o cena. *la sua “violenza” talmente dolce ed eccitante...lo adoro quando è “violento” per scherzare. *quando mi chiama “principessa” anche se di principesco non ho proprio un bel niente(magari ho anche scarpe da ginnastica e jeans strappati) e magari mi sono pure svegliata la mattina e ho i capelli spettinatissimi e non mi si può proprio guardare... *la sua dolcezza mista ad amarezza...nel senso che,è buono ma so che potrebbe tutto d’un tratto essere cattivo. *quando mi chiama “dormigliona” :) *essere chiamata “stronza” o “bastarda” ihihihi (anche se lui non mi chiama mai così)

 Non sopporto di lui.

ma nonostante tutto,non saprei vivere nemmeno senza tutto ciò :)

ciao,

scrivo ora o non riesco più.per fortuna i prossimi giorni sono impegnata fisicamente e mentalmente,bene,meglio così.avrò un po' di cose da fare e devo sbrigare il mio ennesimo casino in modo che io possa vivere tranquilla poi.imbucare due lettere per due mie amiche di penna che attendono da un po' di settimane...direi mesi!domani poi...un anno dalla Sua email...quell'email così dolce,affettuosa...diceva tutto e niente diceva che con me aveva parlato bene,lo facevo ridere...siamo matti tutti e due,non c'è niente da fare ahahah.siamo strani forse.quell'email ce l'ho ancora stampata...ho anche stampata la mia risposta incasinata..come al solito i miei pensieri vanno velocissimi e non si ha nemmeno il tempo di pensare se una frase è sensata o meno.Lui ha avuto quell'estrema sensibilità.io lo adoro.e a san valentino,come già detto,i nonni ci hanno invitato in pizzeria...quasi sicuramente andremo nella solita martina f. eheh ormai...ci vado sempre lì.talmente tanto che a volte mi rompe pure ritornarci.il sabato passato è passato tranquillo e come non detto,passato a martina.sono monotona lo so.

domani poi comprerò due biglietti per due concerti dello stesso artista.non vi dico ancora qual è che altrimenti mi prendete in giro ahahah vabbé ve lo dico quando avrò i miei biglietti in mano.tanto..fa sempre parte della mia vita e,più di tanto,non mi vergogno della mia vita.

bene,per oggi credo sia tutto,

statemi bene.

eheheh andiamo da luigi però eh!così andiamo sempre da luigi...ormai è la nostra casa poi delusione..ma il tipo è francesco p.!!!ahahahah e a ridere...mi è venuto in mente oggi e ridevo da sola..quante avventure..da luigi :D eheh e,se ripenso all'estate con lui,mi ritorna subito in mente la sua polo color puffo ahahahh

questo pomeriggio son stata dai nonni...incredibile l'energia che hanno!eppure hanno superato gli 80!li ammiro,spero di arrivare anch'io a quell'età come loro...ok,il 14 febbraio..san valentino..ci hanno invitato tutti in pizzeria per il compleanno di nonna che compie 82 anni..!han invitato anche le rispettive ragazze di cugino e mio fratello (ma chissà...cioé pare che mio fratello abbia una nuova ragazza..ma non credo sia intenzionato a presentarla di già a parenti et familiari vari)..ci sarà inoltre anche la tipa di mio cugino..che è di un'antipatia assurda..cioé ha meno anni di me questa (avrà 18 anni) ma sembra una vecchia..fa tutta la saputella del cazzo...che poi è anche una falsa bugiarda di merda.ma andiamo oltre...tra l'altro tra una battuta e l'altra io e mia madre nominiamo il mio ometto ahahah ma i nonni non capivano..forse un giorno lo presenterò loro.poi son stata in ufficio da babbo,ho scritto alcune email,offerte di lavoro,ecc... (ormai credo che sia diventata una necessità lavorare)...qua cercano tutti agenti di vendita..ma io non sono bona a vendere...vedrò vedrò ho un'idea di lavoro però.vabbé..

questa sera sono andata anche a martina f. ...non c'era un'anima..son tornata presto..non mi andava di prendere tutto quel freddo... ho voglia di Lui ...sto rileggendo un sacco di cose che ho scritto sul mio diario (e son davvero tante!) ho parlato e continuo a parlare molto di Lui e delle emozioni che riesce a trasmettermi.ricordo che in agosto ero agitatissima,il secondo nostro incontro in stazione alle 22 e qualcosa di un giorno "qualsiasi"...vedo che scrivo in maiuscolo e in modo nervoso...ero effettivamente nervosissima non so come mai.Lui non lo conoscevo ancora molto bene e tremavo all'idea di vivere un altro uomo,di stare con "un altro" uomo.chissà cos'è che mi passava per la mente..eppure ancora adesso mi vengono mani ghiacciate e tremolio..mi emoziono che ci posso fare?cioé ovvio che l'emozione delle prime volte è ineguagliabile ora son più tranquilla.ma quando c'è Lui "di mezzo" mi emoziono..eheh

bene,lascio vagare i miei pensieri nel web...a risentirci..

buongiorno!!!!

è la terza volta che inizio a scrivere qui...chissà se cancellerò anche questa volta...vedremo.è che poi passa l'ispirazione!sono ancora in pigiama e con una briosche nello stomaco.non so come si evolverà questa giornata.dovrei finire di studiare un libro,DEVO.sono contenta che ieri son riuscita a sistemare uno dei casini che sono solita a combinare.vedrò di non combinare più casini.però sono del parere che ogni cosa in sé insegna e quindi,si presuppone che saprò consigliare e guidare meglio i miei,spero,futuri figli.anche il mio ometto m'insegna sempre qualcosa,sempre.è bello pensare che ogni persona c'insegna qualcosa e non si finisce mai di conoscere un'altra persona e anche le tante esperienze che ci propone la vita insegnano.ed è stupendo,devo dire,condividere tutto della vita con un'altra persona.fare ogni esperienza insieme. stare lì a parlarne.poi ricordo alcuni pensieri di alcune persone (conoscenti o meno)..1.più cose fai e meglio è 2.dire sempre di sì a ciò che ti offre la vita.insomma,una specie di pensiero positivo trasmesso nel fare ogni cosa che ci viene proposta.

vado...continuo a studiare..sto libro me lo sto portando sempre a passeggio e pure nel bagno!:D ciao!!!

NEVICA A TARANTO!!!!

(scusate ma è un evento eccezionale)

Ciao.

E’ risaputo,la domenica è paranoica e non c’è mai niente da fare se non restare davanti al pc o alla tv (o studiare anche ma di solito soprattutto la domenica non si ha nemmeno voglia,di studiare)...

Sapere che Lui c’è mi rende Felice,soprattutto la domenica in cui si vede quasi tutto grigio o nero.Ed è soprattutto paranoica.ma pensare a Lui,ricevere suoi cenni,qualsiasi,mi rende Felice nel vero senso della parola.nessuno ti caga (soprattutto la domenica) ma Lui sì.sembra un angelo caduto da non so dove.quando ne ho bisogno Lui c’è.Il sogno è realizzato.Io,di solito,tempo fa,capitava anche che la domenica piangevo..piangevo senza motivo..piangevo perché vedevo che a niente c’era una soluzione e c’erano i compiti da fare...e l’interrogazione di latino del lunedì e nessuno da sentire.e allora,capitava anche che volevo sentire quella persona che ormai..è indietro nella mia vita e pensavo a chi chiamare per sentirmi in compagnia...scorrevo i nomi della rubrica ma alla fine avevo timore a chiamare qualcuno e non chiamavo più nessuno.

Come si può notare,parlo molto spesso di gesti di affetto che mi emozionano.

Volevo raccontare un momento di un bacio inaspettato che spesso,magari,si da poca importanza ai baci che diamo.ma io,la maggior parte dei baci che ho dato,”c’ero” e volavo...ogni bacio,per me,è una nuova emozione...e poi dipende da come viene percepita l’emozione...col tempo si capisce di che entità è quest’emozione.Io e Lui,eravamo in un pub coi suoi amici.Io ordino un “sex on the beach” (sembra trasgressivo come nome..ma era buono) e lui birra.ogni tanto si avvicinava a me,mi abbracciava,mi baciava...io un po’ più euforica...quindi con gesti più “naturali” (a me fa bene bere ogni tanto)...e,non dimenticherò,mi bacia,mi ha riportato indietro di 5-6 anni...quando,ero nei locali,e vedevo le mie amiche baciarsi un ragazzo(che magari non conoscevano nemmeno) ed io lì a guardare di sottocchio come una fessa e desideravo avere accanto a me un ragazzo da baciare.un ragazzo che fosse un uomo capace di amare.insomma,sempre la solita “romantica” del caxxo io... non avrei immaginato che un giorno anch’io,con il sottofondo della musica ad alto volume(con la sensazione che si “allontanava” quella musica) e l’odore di alcool,avrei baciato il mio uomo.ma ci sono molte cose che non avrei mai immaginato di fare.é impossibile,a 14,15...16 anni non dispiacersi quando si vede quel gesto affettuoso fatto senza peso...mentre io avrei dato tanto per baciare un uomo con tutto l’affetto possibile...i baci con Lui “pesano” tanto...con questo “ricordo-racconto” del presente che mi ha riportato al passato,voglio dire che Lui è il mio passato e presente. Considerando che il presente lo viviamo praticamente ogni giorno andando avanti e mai indietro,dunque il futuro è incluso nel presente.

A volte basta poco per essere “felici” come i bambini.solo un accessorio da indossare.la collana che Lui mi ha regalato.ho un amore strano,io,per gli oggetti.anche se non parlano,dicono sempre qualcosa.dico che quando indosso la “Sua” collana,mi sento piena,mi fa sentire “ricca” interiormente,felice quasi.mi fa sentire Donna.

siamo un'unica persona,Noi due.

in certi momenti sembra di svegliarmi e chiedermi se quello che vivo è realtà o sogno.poi certi fattori,davvero,mi ricordano che sono nella realtà e va bene...il mio futuro...ghghgh...a volte mi rendo triste da sola.ma Lui...Se lo bacio ogni volta,è per ringraziarlo..e se faccio l'amore con lui,è per promettergli qualcosa...quello è il nostro momento più magico,è un segreto intimo fra le lenzuola.in questi giorni..se non proprio oggi,è un anno che ci conosciamo...azzo,è passato un anno?in un certo senso è tanto(ma sembra poco)...nell'altro..se guardo il futuro...è poco.vorrei passare tanti anni in sua compagnia e,finalmente dire che ci conosciamo da 10,20,30,40,50,60,70 anni ahahah...perché no!?eheheh...per me tutto è possibile.e,visto che lui è pazzo quanto me,tutto è possibile anche con lui......aahahahha

cazz non sto facendo altro che parlare di Lui...è grave :) .

a volte mi sento inutile..a volte mi chiedo se sbaglio a comportarmi con le persone..a volte me ne frego e penso a me...a volte sono intelligente ma mi comporto da vera cogliona...il bello di tutto questo è che sono consapevole e che mi sento meglio che mi dico da sola che sono scema,cogliona,ecc...non sopporto sentirmelo dire dagli altri..anzi no..direi che adoro quando me lo dicono le persone cui tengo...mi sento subito meglio.è una scarica che mi euforizza e mi adrenalinizza.

il mio cellulare,appena 7 mesi di vita,ha già dei problemi...al diavolo ste cose elettroniche!!!!

se c'è una cosa che non sopporto nella gente,è che mi prenda per il culo.quindi meglio se non penso alle persone che,a mio parere,mi avrebbero preso in giro.ma ho i miei pensieri per la testa ed è meglio che non mi soffermi più di tanto.

saluti a tutti.