Ciao a tutti, fine settimana trascorso indimenticabile. Mi manca il fiato se ci penso. Premetto due cosette che mi sono successe sul treno. Fino a Roma c'era un tipetto carino, ma non più di tanto, che mi guardava.. io ogni tanto lo guardavo e lo sorprendevo con gli occhi su me... mmmh... eravamo entrambi nel corridoio del treno vicino ai finestrini... dopo un po' bussa nel mio scompartimento (pieno!) e rivolgendosi SOLO a me, mi chiede se ho una sigaretta... io gli rispondo che no, non fumo... va via... all'arrivo, mi alzo vado con lo zaino nel corridoio in attesa che il treno si fermi. Lui continua a guardarmi. Mi chiedo che faccia sconvolta avevo. Finisce lì la storia. Invece, mentre attendevo il Roma-Terni, adocchio un tipetto carino... sono la più vicina a lui nonostante una certa distanza... 5 minuti prima che il treno parta, entro e mi siedo... dopo un po' sale anche lui e mi fa "posso sedermi?" era un posto di fronte a me... mmmmhh2... e penso "allora è vero che come dice mamma sta maglietta è sexy!" (non è altro che una maglietta blu comprata a New York con una bandiera americana e con su scritto "United States of America 2007" pagata 70centesimi di dollaro) comunque... lui mi rivolge la parola "cavolo, ho la 2^ classe e qui siamo in 1^!"... ed io "ah sì?...anch'io ho la 2^"... quasi nemmeno il tempo di terminare la frase che arriva il controllore che ci fa spostare ('tacci sua!!) e ci siamo divisi... comunque. Arrivata a Terni e uscendo dalla stazione, mi "accoglie" un tipo che passa in auto con Violet hill ad alto volume: sembra proprio volermi dire "benvenuta"... albergo, dormita fino le 12.30 dopo un viaggio estenuante notturno in treno nello scompartimento incastrata da un passeggino con una bimba bellissima. Alle 14.00 mi dirigo a piedi verso il centro storico, precisamente verso il bellissimo palazzo dove si tiene il corso, incontro gli altri... ok... sabato sera sagra a Fornole di Amelia, una frazione di Amelia con musica, udite udite, della coverband dei Pooh!!! Caxxo che c.!!! Siamo entrati dopo un po' nel tendone e le casse le avevamo addosso. Il bassista stonava un'accidente TUTTE le canzoni. Vabbè. Dopo la sagra torniamo... andiamo in un pub a Terni... si fece notte e tornammo cazzeggiando in albergo. Domenica mattina rinco, andiam verso il palazzo per il corso... tutta la giornata con pausa pranzo... alle 18.55 prendo il treno per Roma. Dove vedo poi il mio caro amico romano. ci vediamo vicino la stazione termini... è in auto e mi porta al Parco Oppio. Aaaah meravigliosa Roma, il verde, ... e il mio amico svanisce il mio romanticismo dicendo "Roma è inquinata!"... vabbè, seduti su una panchina lui mi fa "hai visto il colosseo?"... ed io "che!?!? no, non ci credo"... ora, io vado spesso e quando posso a Roma visto che ne sono profondamente innamorata, ma non sapevo che il parco oppio, talmente vicino alla stazione termini, fosse talmente vicino anche al colosseo! scusatemi l'ignoranza. allora dopo un po' gli chiedo "davvero è il colosseo quello?"... e lui fa "allora, vieni" camminiamo, scavalchiamo il parco, camminiamo per strada, ... finchè... caxxo non riesco a crederci...!! Mi trovo il colosseo "in persona" quasi addosso!!! Non ho parole per descrivere quel momento. Rimasi letteralmente senza fiato. Premetto che non era la prima volta nè la seconda e nè la terza volta che lo guardavo, anzi, ho avuto persino la casa che mi affacciavo e lo guardavo da innamorata... l'ho visto molte di più. Una volta o due ci entrai anche. Rimanemmo lì, ci abbracciammo a lungo e lo ringraziai per quella prospettiva e per questo momento storico che era soltanto mio e ormai non si poteva più cancellare. Camminammo ancora... il custode ci dice che ormai il parco sta per chiudere... anzi, era già chiuso dappertutto tranne che da dove eravamo entrati noi (per fortuna! altrimenti ci toccava scavalcare da qualche parte)... camminiamo... in vie e viuzze... vediamo due ragazzini imbrattare i muri, cancelli di abitazioni: noi non siamo d'accordo e "ci incazziamo" e lui si avvicina e dice qualcosa che spaventa i ragazzini che scappano spaventati e "ringraziano"... camminiamo ancora finchè rivediamo ancora da un'altra prospettiva il colosseo... ancora senza parole, ancora meraviglioso... Non riesco a "capacitarmi" della bellezza del Colosseo. Sembra un "soprammobile", sembra finto!!! Verso le 23, torniamo a Termini e riparto sognando... Fra treno e pullman arrivo a casa alle 7.20... vorrei farmi una doccia ma mio padre è già in bagno... reduce anche lui da un viaggio lavorativo veneziano... (per altro al ritorno non ha ritrovato la valigia - per fortuna l'hanno trovata e l'hanno portata giusto l'altro ieri mattina)... mi spoglio e mi lavo quanto più posso e mi accascio sul letto e da lì mi sveglierò alle vibrazioni del mio cellulare alle 12.30. Sembra di aver vissuto più quelle poche ore di domenica a Roma e non il fine settimana a Terni... ma certi momenti, come quelli romani,... sono irripetibili e indescrivibili... Però mi sono accorta che ho "meno nostalgia"... di solito passava una settimana ed io ricordavo "una settimana fa..." ora per fortuna, forse perchè sto pensando al lavoro che andrò a fare questa estate... [agosto ce l'ho pieno :)] ... io... ho paura... perchè il tempo trascorrerà come trascorre a New York. Io vorrei si bloccasse... in realtà lo volevo dal 1° di maggio.

Ah, venerdì ho acquistato Il grande jazz italiano "omaggio a Fabrizio De Andrè" con Di Battista, Bosso, Marcotulli, Tommaso, Gatto... non che sia grande ammiratrice della musica di De Andrè, però loro riescono PERFETTAMENTE a conciliare il loro stile con quello di De Andrè. E' assolutamente un capolavoro. Vorrei conoscere Fabrizio Bosso. Mi sto approfondendo sulla musica jazz in questo periodo, in questi ultimi mesi... Grazie anche al Jazzit. Credo che, come ho fatto con altra musica, i migliori acquisti, verranno "ad ispirazione" anche col jazz... per cui acquisterò i cd che m'ispireranno per un motivo o l'altro. Devo prima acquistare dei cd coi miei musicisti preferiti.

Ho scritto troppo. A risentirci. 

Ciao a tutti, come state? Io mi preparo nuovamente per il viaggio... oddio, non che stia preparando già lo zaino, no!quello non so quando lo farò!partirei anche senza nulla per quanto per me i luoghi siano tutti "casa"... ma devo preparare questo zaino. un pigiama, una cambiata, beauty case -che io e mia madre chiamiamo "cane" poichè ha una fantasia tipo dalmata- con spazzolino, dentifricio, spazzola, un pantalone e una maglia, un libro, la cartellina del corso per prendere appunti. Qualcos'altro?... boh. Mi sa che domattina sistemo già. Una doppia uso singola: che goduria?? Magari diventerà una doppia uso doppia chi lo sa! :D

Questa sera devo andare alla mostra di mio zio, in un centro sportivo, non ho ben capito. Non so come mai, ma sono contenta di andarci... ricordo sempre piacevolmente questi incontri.

Sto in ufficio ora e capita che fuori passino degli uomini per cui vorrei sfondare la vetrina per saltargli addosso e bloccarli sul muro. Perchè sono belli gli uomini?... vabbè... non tutti, ovviamente. Considerazioni stupide che faccio.

E la persona che dovrebbe affittarmi casa, la sto conoscendo, ed è davvero paxxa :) ... ed io ormai ho preso il via a sparargli minchiate a go-go. Ed insieme passeggeremo giù con il suo dolce cane. Vedremo come sarà...!Pensavo che gli uomini coi cani fanno sempre il loro effetto "sexy-affettuoso-dolce"... Pensavo anche che lui "rischia" se torna a casa dal lavoro in giacca e cravatta. Non può farmi questo!

Pensavo che vorrei innamorarmi di un musicista jazz... perchè la loro vita è sempre intrinseca e incasinata... perchè il musicista scruta, ti guarda facendoti morire d'imbarazzo... vuole scoprire chissà cosa, sul palco fa l'amore con il suo strumento rendendo gelosa la sua donna, ma è un distacco necessario che ravviverebbe il rapporto... ma io lo capirei, non ne sarei gelosa.

Questa mattina a sorpresa su mtv (era una classifica non ricordo di chi, o qualcosa del genere) hanno trasmesso "Romeo y Juliet", il video della canzone datata 1981 dei Dire Straits. Come si fa a non piangere? E c'è anche quest'altra cosa da vivere... ed io non me ne capacito ancora. Esplodo al pensiero. Il concerto, il 6 giugno a Roma. Che sembra lontano ma non lo è perchè queste settimane saranno intensissime di emozioni, di impegni piacevoli, di tante altre cose.

Dopo tutte queste minchiate di pensieri, posso anche andare!

Ciao a tutti!! Sono ritornata carichissima. In realtà è solo l'inizio di un'avventura, quella trascorsa a Terni il 10-11 maggio. E' stato bellissimo. Indescrivibile. Due giornate intensissime... nuove conoscenze di persone, cose, nozioni, fatti, realtà. 

1. già acquistato e prenotato i miei "posti nel mondo" per il prossimo weekend sempre Terni. Domenica potrò abbracciare un uomo. In una stazione trafficata come quella di Roma. In mezzo a tutta quella gente ci saranno due persone (io e lui) che si abbracceranno. Sabato è impegnato, ma domenica ha detto di sì. Non posso cancellare l'sms, così se poi si rifiuta, sono fatti suoi. Avanza degli abbracci quell'uomo!!

2. in trattativa c'è una persona e una casa in fitto per la mia avventura della seconda metà di giugno. Lui è un matto, andremo d'accordo.

3. in trattativa ci sono diverse collaborazioni, tanta ottima musica, il mio progetto, la mia vita. Scriverò dove mi potrete trovare.

4. il mio progetto, letto da mio padre, dice che nella fantasia è realizzabile... nella realtà un po' meno... ; ma secondo me si può!! tutto è possibile, e a volte basta pagare!! Sono luoghi sconosciuti e dove nessuno ha mai fatto nulla per valorizzarli!!

Abbracci sparsi!!

Ciao a tutti,

non sopporto chi dice "non ho proprio tempo!"... quando viene invitato... cazzo, se una cosa ci tieni davvero, la fai. Un saluto, anche 2 minuti sotto casa, è sempre graditissimo.

COMUNQUE: meeting dei fans dei Dire Straits MERAVIGLIOSO. Non ho altre parole per descriverlo. Due concerti "alternati"... fra loro, i rocking fingers e loro, gli alchemy band una bellissima serata in compagnia, pizza insieme, ottima musica (peccato non conoscere molte delle canzoni! credo mi sia tolta del divertimento in più)... e birra! Con tanto di torta finale e prosecco. Una serata meravigliosa. Un gruppo stupendo e molto accogliente (pur essendo io una che se ne sta un po' sulle sue, in disparte). Appena mi sarà possibile andrò in qualche altro loro concerto.

Questa mattina sono stata in provincia di BR per il lavoro... entro nel negozio e il palmare mi dà errore... INCUBO!!... avevo paura avessi manomesso erroneamente delle cose... chiamo in ufficio... buongiorno, sono nome cognome di città e vorrei parlare con quella bella voce di nome e cognome... si un attimo trasferisco la chiamata... musica in sottofondo... qualche minuto di attesa... la bella voce non risponde... cade la linea... allora chiamo sul cellulare della bella voce... risponde dopo pochi squilli... provo a spiegare... spiega che ha un problema il loro server e che purtroppo ciò è capitato a tutti e per forza di cose bisogna sincronizzare nuovamente non appena il problema si risolve. Il problema è risolto ed oggi pomeriggio mi tocca tornare. Non me la prendo con nessuno, la prossima volta controllerò prima di fare il viaggio se tutto è funzionante. Purtroppo capitano questi inconvenienti.

Questa notte mi metterò in viaggio per TERNI. Non sono pronta!! Inizia il corso e la coordinatrice verso mezzogiorno mi ha telefonato per conferma. Io sto pensando a questo pomeriggio... e pensare che domani inizia il corso, mi emoziona e mi fa battere il cuore più del dovuto... e le mani si fanno fredde... Forse vedrò un amico toscano, e un altro amico che sta in provincia di Viterbo. Adesso vediamo se ci mettiamo d'accordo. Ho paura di non saper dare il meglio di me. Cominciamo già dal primo giorno con delle esercitazioni. Chè ci faranno fare? Non lo so. Ho paura dell'ignoto. Io il mio progetto ce l'ho scritto... mi sa che porto copie del mio progetto disordinato... così mi darà ispirazione... e forse vediamo se sviluppo la mia vena creativa. Che io, non mi sento mica creativa! Anche se mi vengono certe fantasie... e sono bravissima a realizzare dei film inesistenti nella mia testa... 

A volte mi sento davvero cambiata, mi sento donna, mi sento sicura di me, mi sento non so come. Ma è normale anche avere paura... Da piccola mi spaventavano i ragazzi, le persone, ... mi sentivo inferiore. Ora che sono più diciamo "cresciuta"... ho capito che tutti siamo diversi... tutti abbiamo dei problemi, ma soprattutto tutti abbiamo paura: anche gli uomini. Anche a 50 anni si ha paura. Anche a 50 anni uno può essere bambino. A 15 anni, io, avevo paura dei ragazzi... li trovavo molto distanti da me mentalmente... ero timidissima, imbranata, mi sentivo brutta, insignificante, senza valore, senza carattere... Ora mi ritrovo più consapevole (se vogliamo usare questa parola "seria"), sento di valere... sento di essere una bella persona... sento qualcosa di positivo... (ma è solo un momento questo in cui sto euforica)... però da ciò che ho vissuto dai 15 anni ad oggi, mi ha fatto capire che non esiste uno standard... ognuno ha valori, paure, sensi. Sono io ora a vedere gli altri impauriti... ragazzi di 25 anni in cerca di chissàcchè... anch'io mi metto in mezzo...  ed è normalissimo sentirsi un po' dispersi... in viaggio verso mete ignote... Insomma, ad un certo punto, ho capito che non sono poi così "diversa"  dagli altri (ma cosa significa la diversità? Siamo TUTTI diversi o tutti uguali, a seconda i punti di vista)  Ora, se una persona mi cancella, non me la prendo più... significa che il problema è suo, e chi ha perso, è stato lui... non di certo io. Soprattutto se a cancellarmi è un ragazzo conosciuto da poco... Ho perso persone che credevo importanti, punti fermi per me... ma la flessibilità è anche negli affetti... perdendo persone importanti, puoi perdere chiunque altro, non ti può fare nulla, se non graffi, ma questi si risolvono in poco tempo. Abbiamo una nostra individualità... e le persone giuste per noi, RIMANGONO. Si ha paura della solitudine... anch'io ne ho paura... ma se pensi a divertirti e non stai ferma lì a pensare, lo rifletti alla gente... la gente ti verrà automaticamente incontro da sola se ti vede sorridere. Il sorriso, il benessere interiore... è assolutamente la cosa che si trasmette e che attira ed attrae gente. La serenità. Che non significa felicità. Io credo che la serenità è un "dato di fatto", è il proprio essere che ha acquisito consapevolezza, saggezza, ... soffri meno per tutto, ti fai meno male, vivi meglio. La felicità sono momenti sparsi. A volte arrivano piccole o grandi delusioni... passi un periodo in cui ti chiedi se hai qualcosa che non va... ma l'unica cosa che non và, è la persona che ha scelto di non "volerti" più...

Scusate questi pensieri sparsi... Le persone giuste rimangono nella nostra vita... Tutte le persone incontrate, anche quelle che crediamo abbiano dato poco senso alla nostra vita, ci hanno dato un po' di loro... rimangono comunque dentro di te... ma non bisogna cancellarle, serviranno per vivere meglio... anche momenti passati con una cara persona, gesti affettuosi, ... un abbraccio, un bacio, un rapporto d'amore, una condivisione... io li ho tutti sigillati nel cuore... sono tutti libri per me... che vado a sfogliare di tanto in tanto e sorrido come un ebete... ma sono serena di averli vissuti. Anche se dico spesso che mi pento più per delle cose fatte e non per quelle non fatte. Voglio vederla così oggi.

Qualche settimana fa ho rifiutato un bacio... un bacio che dovrebbe essere un gesto sì di affetto... ma se l'altra persona non ti sfiora nemmeno per sbaglio prima di quel momento, come può pretendere di ricevere un bacio "a freddo"? Comunque non provavo nulla, al momento del saluto l'altra persona mi ha detto "però ho voglia di baciarti"... ho dovuto deviare il viso... non me la sentivo per niente. Sarebbe stato un bacio falso ed io "non faccio carità" di baci nè di altri gesti. Se non li senti, evito quasi come la peste. Seppur ne avrei davvero voglia in questi giorni... cioè sempre... ma le cose sentimentali, di cuore, non si comandano. Mi viene facile bloccare pur essendoci del desiderio del gesto in sè, soprattutto se la persona non è quella giusta, meglio non avvicinarsi troppo (e non illuderla). Dice che gli piaccio ancora. Forse perchè con me si è aperto e si apre mentalmente un po'. Ma a me non piace lui, il suo modo di vivere, il suo "abbassarsi" e "sottomettersi", la sua "nonspontaneità", e cos'altro... non mi piacciono parecchie cose di lui. Mi fa piacere la sua compagnia pur non condividendo varie cose. Ma non riesco proprio a provare attrazione per lui. Come vedete, la mia credenza per l'amicizia uomo-donna è tangibile. Purtroppo però per lui pare che non sia possibile... pur essendo usciti varie volte... boh e non so che fare. A me spiace per come vive però, vorrei aiutarlo... a cambiare e scuotere un po' la sua vita. Che non si può fermare a quasi 31 anni!!!

Ho scritto tantissimo, chissà chi leggerà tutte 'ste cose... Alla prossima.