Mi sento strana,

con solo la voglia di piangere.

Il colpo di grazia probabilmente è arrivato od è ancora probabilmente in arrivo, quasi me lo sento...

Non so perchè mi senta così strana. Eppure non è successo niente od è già successo tutto. E' proprio questo, forse.

Prospekt's march non lo sto ascoltando più, ascolto solo i Velvet Revolver. Mi è capitato di ascoltare Life in technicolor II acustica, tramite il loro sito. Mi fa piangere. Solo piangere e cercherò di evitarla.

Oggi mi sono arrivati i biglietti per il concerto dei Coldplay a Barcellona. Ormai lo dico. Che tanto... Non ci stavo quasi pensando più che li avevo ordinati in quel mese felice di dicembre. Quasi sto cambiando pensiero. Quasi non ne ho più voglia. Spero sia solo un momento questo. Volevo fare un tour anche verso Parigi, dopo Barcellona, sempre per il concerto dei Coldplay, ci andrò probabilmente ugualmente, a Parigi.

Perchè mi sento così?... devo sputare fuori... ho paura di non contenermi fino a dopodomani in cui ci rivedremo... e di perderlo ora... presa dalla mia ira e dal mio desiderio di capire COSA CAZZO PENSA LUI. Che non lo so. E' questo che mi scompone. Non sapere nulla. Gli ho inviato un sms. Voglio sapere il motivo per cui non mi chiama più e non mi invia più sms. Non ho ancora ricevuto risposta.

Mi arrovello la mente con queste questioni intorno a lui e non ho voglia di fare altro (è grave, lo so).

Domani ho anche un colloquio... per un lavoro qui... ma chissà. Stavo per telefonare e dire che non ci sono, andrò fuori città e quindi non mi sarà possibile... ecc... mi spiace... Ma penso di aver chiuso il telefono poco prima della risposta di qualcuno dall'altra parte. Alla fine, provo...

Gli sto scrivendo una lettera... in cui spoglio letteralmente la mia anima. Gliela darò a fine giornata... boh... forse... penso gli dirò in faccia solo "voglio stare con te..."... alla fine è il riassunto di tutta la lettera...

Tutti mi dicono che è prematuro, io dico che se si vive in modo intenso e molto coinvolto, non esiste tempo nè tantomeno "prematurità". 

Buonasera,

non so se si era percepito: ho passato una settimana esatta, oggi, di merda. Sentimentalmente parlando. Son state 168 ore di merda. Intense. Pochi minuti di distrazione e poi si ritornava nella disperazione. Sono eccessiva, lo so. Sinceramente mi son meravigliata di me stessa. Sono stata più male di quanto mi aspettassi. Son stata male da volere bere alcool e solo alcool per anestetizzarmi e non sentire più nulla.

Scrivo che sto un po' meglio e meno apatica. Gli ho telefonato, gli ho detto cosa penso se lui non si presentasse mercoledì... lui ha detto "Presente, ci sono!" col suo modo "solito" simpatico. Ha detto "Aiuto" quando gli ho accennato che gli devo dire certe cose di persona e che non avrebbe senso dirle in altro modo...

Spero riuscirò a "sputargli" tutto ciò che ho dentro...

Ma mi chiedo ancora perchè sono stata così male questa settimana in sua assenza...

Non voglio riempire questo post scrivendo solo di lui.

C'è una cara persona, sconosciuta, che mi sta sopportando ogni giorno... coi miei pianti, con le mie "urla" silenziose, con tutte le mie domande, tutte le mie paranoie, tutto su sta storia... che un altro po' e lo conosce più lui che di me :DD (grazie, tu! sai chi sei, se mi leggi)... A volte, quando ho bisogno di consigli o conferme o altro su una situazione che in un certo senso mi fa soffrire, mi rivolgo a corpi estranei... in modo da non essere giudicata in base a fatti antecedenti che mi riguardano... e lui l'ho trovato quando casualmente ci trovavamo online e visitava il mio profilo ed è stata la persona giusta al momento giusto :D tac!

Devo ammettere che ho paura di ricevere rifiuti o risposte negative... cioè oddio, meglio che restare nel dubbio, è! E poi ce lo diremo guardandoci negli occhi, è il massimo. I dubbi passeranno.

Com'è strano. A volte 2 mesi sembrano un'eternità, se vissuti intensamente. Lui è così. Lo sto vivendo intensamente...

Credo di potergli donare tutto l'amore che posso... e credo di potermi innamorare follemente di lui... Sono molto presa... e ne parlo... scrivo molto solo su di lui... Ero chiusa, ma lui "perforando" questa mia parte chiusa, ci è entrato prepotentemente. Non so come altro definire questo "rapporto" nato così.

Boh, magari passerà come molte persone e come molte cose nella vita... ma in questo momento non posso perderlo... devo conquistarlo... e cercherò di fare di tutto per colpirlo... anche se se una persona piace, piace e punto... senza "effetti speciali"...

Non so se scriverò del nostro incontro o meno.

Speriamo che i nostri sentimenti vadano nella stessa direzione... ho già scritto svariate volte questa frase... e così sento di ripetere.

Spero che lui condivida...

[Meno male che non dovevo riempire il post "di lui"... - Ma CHE CI FANNO I MASCHI????]

PS: comunque temo che "la fase di non ritorno" di cui parlavo lo scorso mese, sia arrivata.

C'è da resettare,

si è sbagliato qualcosa.

Ciao,

eccoci, 2009. E' iniziato un nuovo anno. Un po' mi spaventa, un po' ci penso poco. Ho passato questo San Silvestro e giorni successivi su a Bologna in sua compagnia. Non voglio essere paranoica e ripetere blablabla tutto quanto che di positivo c'è e sento e provo. Abbiamo fatto tante cose insieme. Siam stati due volte al cinema (abbiam visto Madagascar 2 e, mia orrida scelta, The strangers. Ma è stato decisamente meglio Madagascar 2), poi le serate al pub, il Pandoro per colazione (alle 14!) rigorosamente sul letto :), mi ha accolto con Prospekt's march, l'album dei Coldplay che qui non trovavo, meraviglioso, lo sto praticamente già usurando :) ; ecceccecc... cosa dire...

boh?... in effetti nulla di molto di più...

ho molto e poco da dire.

Mi hanno aumentato il lavoro, mi hanno aggiunto un nuovo negozio, ne sono contenta.

A risentirci.