Sto leggendo American Psycho di Bret Easton Ellis che mi ha regalato un amico acquistato in quella Feltrinelli di Bologna letteralmente consumata con diverse compagnie (e più spesso con me stessa). Quanto sento distante quel breve periodo bolognese. In un certo senso è come se fossi stata un tempo lunghissimo in quella città.

Comunque volevo solo dire che American Psycho è bellissimo e lo sto divorando. Mi da la sensazione, più di altri libri, di stare in quel luogo e spiare quelle persone, meglio personaggi... ed a tratti spaventarmi. Un'ottima "realtà virtuale"... non so se è il termine esatto.

Ed ho necessità di caffè e di alcool. Magari messi insieme. A volte sento di essere vicina a Patrick Bateman... il protagonista del suddetto libro... o meglio, credo di capirlo...  

Continuo a leggere... che non riesco a fermarmi.

Buon pomeriggio...

a volte cambiamo decisione per un "lampo" mentale improvviso che ci fa cambiare strada o semplicemente ci fa ragionare. Non ci sono andata più al rally, non me la sentivo. Non ne conosco il motivo profondo. Eppure volevo andarci... Forse anche che quella strada mi ricorda Lui... e non ne vale più la pena andare fin lì se lui non c'è. Triste. Non ne voglio più parlare che mi fa male. Comunque al mio caro pilota, chiederò di farmi provare la sua auto un giorno o l'altro o che mi faccia fare la co-pilota! Voglio provare quell'adrenalina!

Ho acquistato, sotto suggerimento di un amico, Orlando di Virginia Woolf. Qualcuno di voi l'ha già letto? Unica nota che son rimasta fregata: mi han dato l'edizione limitata - più costosa - mentre avevo scritto che volevo l'edizione tascabile. Amen, ormai è fatta. Ecco perchè preferisco gli ordini da 15 libri che risparmio sempre una ventina di euro totali. Fra non molto. Ultimamente sto leggendo "Per un bambino che non c'è" di Janine Boissard... che contrariamente di quanto credevo inizialmente, gli ultimi giorni mi ha preso molto e sto terminando. Quindi sto correndo con le letture. Poi ci sono periodi e periodi. Che sinceramente non mi accorgo quando lascio il periodo di "lettura intensa" ma mi accorgo quando lo riprendo. Poi ci sono periodi in cui divoro settimanali e giornali e periodi in cui divoro libri. Insomma, qualcosa che contenga lettere e parole devo pur divorare. Amo moltissimo leggere e... raccontavo ad un conoscente stamattina, se qualcuno vuole rendermi felice, sa che deve regalarmi libri... non gioielli, libri.

Qui tira vento ed io ho una grandissima voglia di andare in barca. Spero di rifarlo presto.

Buon proseguimento di domenica.

Mi rispecchia molto Un'altra direzione di Nek... ascoltatela.

Visto che ci siete, c'è anche questa... Tira su il volume.

Buonasera a tutti!!

Che bello bere vino. Ottimo vino bianco frizzante. Fa sentire meglio. Decisamente. Anche se una mezz'ora fa mi ha telefonato una persona con cui collaborerò. Musicalmente. Vedremo.

Io continuo ad informarmi. Sulla vita.

Ho nuovi aggiornamenti. Sapevo che in settimana avrei ricevuto delle risposte - conferme.

1. Il 28 e 29, ovvero prossimo fine settimana sarò a Casarano (LE)  per IL RALLY DI CASARANO !!! Bellissimo!!! Mi daranno un pass che mi darà la possibilità di essere più vicina per vedere le "operazioni logistiche" e domani devo chiamare che forse si libera un posto per alloggiare.

2. Farò un corso di guida difensiva con l'auto,  in pista!!!

3. Inizierò anche un corso di vela.

Fra terra, mare e cielo non so cosa scegliere. Si vede che ho necessità di vivere la natura.

Sabato sono stata a Decathlon, a Brindisi, e poi a Conbipel. Ho acquistato una giacca con interni in pile per andare in barca dal primo, ed una giacca in simil renna per quando uscirò, dal secondo negozio. Domenica son stata invece al Molfetta outlet, ma qui non ho acquistato nulla.

Un saluto a tutti, al momento. Sono abbastanza stonata che vorrei andare a letto. Oggi son stata al pc anche nell'ora di abbiocco dopo pranzo... e nel pomeriggio son stata a fare un po' di commissioni in centro città.

Ciao, alla prossima.

Ho una necessità di scrivere non indifferente. Sarà il caffè bevuto poco fa che mi droga appena e mi da illusioni di una vita un filo più accettabile.

Sarà l'effetto del caffè che, ogni volta che lo prendo, mi fa sentire "piena", "intensa"... esattamente come mi piacerebbe essere: una persona interessante. Una grande considerazione, vero? Ma il guaio è che alle volte non mi considero proprio interessante. A volte, quando alcuni miei rapporti falliscono e non diventano ciò che potevano diventare, mi dò la colpa... e mi preoccupo di non essere poi così interessante. E temo di ripetere il medesimo errore ancora un'altra volta.

Domenica è stata una bellissima giornata passata in barca giuria, e circondata da un'elevata percentuale di omaccioni. Per non parlare dei velisti che hanno partecipato alla regata. Quanti bei ragazzi!! E cavolo me l'han fatta pure timonare la barca!!! Che bellissima emozione. Peccato che è durata poco, poichè ci siamo fermati dopo un po' per la regata. Ieri ho fatto la carta fedeltà da Decathlon via internet: la prossima volta che vado a Brindisi mi faccio lasciare a Decathlon e compro qualcosa per la barca. Che mi sa che in aprile inizio un corso di vela. Che quei "bastardi" (senso buono) mi stan facendo appassionare. E poi, ho imparato e scoperto cose, sulle barche a vela, che davvero non immaginavo. E fra poco a Brindisi c'è pure il salone nautico SNIM ci andai qualche anno fa, ma quest'anno sono molto più motivata :) comunque ho inviato loro un'email per poter collaborare (anche come volontaria) ... quindi se ci lavoro tanto meglio, altrimenti... andrò da spettatrice.

Amo conoscere gli artisti, hanno una sensibilità tutta particolare. Ed in questo periodo sto conoscendo meglio vecchissime conoscenze (4 anni fa le conobbi "casualmente" tramite un amico in comune): un pittore che dipinge cose sublimi ed un violinista che ancora non ho ascoltato ma a cui, a fiducia, ho "proposto" una cosa e che mi farà una giornata intera di lezione di violino. Aaaah che bello strumento che è. Ero stupida a 11 anni. Anche se, insomma, ero "costretta" a suonarlo solo 15 minuti, al liceo musicale (lo ribadisco, l'avrò scritto più volte questa cosa, in questo mio blog).

Vi saluto, sto in ufficio... stasera trasmettono Buona la prima con Ale&Franz, è l'unico programma che mi fa ridere... e poi lunedì prossimo ho un colloquio per un lavoro in un'agenzia di pubblicità: chissà? Ed in settimana comunque devo sistemare un paio di cose per la mia vita.

E' la primavera a farmi effetti collaterali: ma quest'anno sto attivandomi di più rispetto allo scorso anno, mi piace questa cosa. Questo inverno mi è pesato troppo.

Che settimana pesante, per certi versi. Fatica a svegliarmi ad un orario decente per iniziare la mattina (e non a metà mattinata), ancora non ho recuperato il sogno romano del passato fine settimana, voglia di dormire, ma la sveglia e il lavoro mi spintonavano giù dal letto. Fare tardi la sera non è nemmeno salutare. Ma vabbè.

Ultimamente ascolto sempre e solo i Pearl Jam. Sono... sono... come descriverli? Indescrivibili. Emozionanti. Non ho parole per descrivere l'emozione che mi trasmettono e soprattutto quanto mi ricaricano e quanto mi danno e quanto mi fanno sospirare e quante sensazioni benevoli mi danno. E quanto amerei Ed Vedder. Solo per darmi tutte queste emozioni che si incontrano e scontrano. Se vi capita di sentire un auto con la radio ad alto volume sulla musica dei Pearl jam, quella sono io.

Sto in preda a tre traslochi: due uffici (uno qui in città, l'altro a Brindisi dove vado generalmente il sabato mattina a sistemare robe e cose varie) ed una casa dei nonni paterni che per vari motivi, hanno deciso di trasferirsi. Per quanto riguarda gli uffici, ho "partecipato" alla scelta delle scrivanie, delle sedie, ecc ecc... sto seguendo i lavori, mi piace molto 'sta cosa. Domani mi sa che torno a Brindisi. E domenica, barca!!! Finalmente direi. Non vedo quasi l'ora!!

Mi sazio di parole, leggo moltissimo come al solito... e l'arrivo del settimanale femminile cui sono abbonata, mi rende contenta quanto una bambina. Mi fa sentire ricca. Potrei rinunciare ad ogni cosa, ma non alla carta stampata: che sia libro o giornale o quotidiano (ma su questo... cerco di evitare di leggere notizie cruenti - che tanto c'è già la tv che informa).

Ieri sera non so per quale motivo ho chiamato il mio primo grande amore di Roma che non sentivo nè tantomeno vedo da anni (e non mi è passato per la mente di chiamarlo il fine settimana appena trascorso romano). Ora lo considero semplicemente un coglione e non so se è una "bella" persona perchè provo indifferenza nei suoi confronti. Ho scoperto che non cambierà mai (questo lo sapevo già) e rimarrà il solito ragazzino idiota. Mi ha detto cose che non mi aspettavo... e che nemmeno ci ripensavo più. Dice che mi pensa ogni volta che passa dall'hotel dove un paio di volte abbiam passato tanto tempo a coccolarci e baciarci, mi ha ricordato aneddoti che io non ci pensavo più, di quella volta che i miei ci videro baciarci e abbraccicarci dietro l'hotel, di quella volta che ci vedemmo di mattina presto, di tanto di quel tempo che passammo insieme. Dice che mi pensa ogni volta che ascolta nek (eh, la mia ex passione ormai... la sanno tutti), si ricorda spesso di me, dice che è stato stupido ed ha commesso tanti di quegli errori... mi ha chiesto se son sposata con figli... ehi, ho detto, vacci piano. ma non gli ho fatto intendere se son fidanzata o meno, in fondo non gliene frega nulla... Ovviamente son cresciuta, ed ovviamente NON GLI CREDO poi così tanto.

Beh, comunque, ho pensato che per assentarsi dal presente (e non pensare a persone che fanno soffrire), è utile riavvicinarci al passato... risentire persone con cui abbiam avuto un rapporto "diverso" o che comunque un tempo sentivamo sempre... ma che poi le strade si son divise e non abbiamo più avuto niente da spartire. A me piace tenermi in contatto con la gente...

Vi saluto, torno a casa.

"Lettera" aperta ad un caro ragazzo :D

Caro G.ppp. probabilmente leggerai... venerdì ti scrivevo ciò:

"ti vorrei ringraziare solo per la tua volontà di rivedermi. Spero si concretizzi domani e magari anche domenica. Il pensiero mi rende contenta e quasi serena. Non amo interrompere i rapporti. Ogni persona è una fonte di ricchezza ed arricchimento per noi, ne sono convinta. Ed io vorrei continuare a leggerti... fino a "terminarti". Ed è una bella "storia", la nostra. A tratti idiota, a tratti intensa, a tratti ironica, a tratti seriosa, a tratti struggente, a tratti non so come. Sei una bella persona. Sei da conoscere interamente. Ti sto sopravvalutando forse!? ... Uhm. Sono poche le persone che mi hanno accompagnata così tanto tempo. Siamo stati discontinui nel sentirci e nel frequentarci, ma certi, a volte incerti, che c'eravamo l'un per l'altra.

Sarà bello ritrovarti.

Roma farà da cornice a questo bel rapporto."

ed oggi ti scrivo questo:

Caro G.ppp.

Ci siamo visti. Domenica mattina appena trascorsa, alle 12 circa. Ti ho visto e non ti stavo riconoscendo: hai cominciato a vestirti "serio"?... ahahah... sembravi un marinaio... o sembrava avessi una qualche divisa. E poi gli occhiali. Che ti donano. Ma forse per questo non te li ho notati particolarmente. Stavi bene "come al solito" :) e grazie per l'ottimo tiramisù. Grazie per le tue parole. Semplicemente grazie per la tua presenza. Mi ha fatto davvero, DAVVERO, molto piacere ritrovarti. Non finirò di ringraziarti oggi. Nel mio cuore ci sarai sempre. Scusa queste parole, forse son dettate dalla tristezza di essere tornata in questa triste realtà e dalla stanchezza messe insieme."

E confermo ancora una volta: la vita è imprevedibile, la mente umana altrettanto. Non ho più visto il tipo che mi voleva portare alla fabbrica del cioccolato ed in moto. A volte il cuore vuole altro. A volte la mente ha bisogno di altro. E G.ppp. è stato il pensiero al momento giusto direi. Spero che lui sia stato altrettanto bene in mia compagnia.

Non avrei voluto lasciarlo così relativamente "presto" ma più che presto, il tempo non è esistito. Volevo stare ancora in sua compagnia. Punto. Senza contare il tempo. Mi ha riempito il cuore. Averlo rivisto, mi fa credere ancora in qualcosa. Come definire questa sensazione o questa credenza? Boh? Di certo è positivissima, di certo mi rimarrà dentro. L'ho vissuta io, proprio io. Mi rende felice. Provo ancora qualcosa. E' una grande cosa. Sono fessa. Vabbè. Non pensiamoci, che con la stanchezza, i pensieri, s'ingigantiscono.

E poi visitare le chiese... nella zona di San Giovanni in Laterano. Scherzare. Camminare. Parlare. Che bello vivere la realtà e la vita con compagnie del genere. Esagero? Boh? Però così sento ora.

Ma al momento non riesco a trovare un pensiero che mi metta un po' su dalla tristezza che sia terminata quest'inaspettata avventura. E si ritorna a lavoro o come chiamarla: quell'attivita' che ti permette di guadagnare qualcosa.

E poi, in una sosta in autostrada, ho telefonato ad una cara persona. Il mio caro batterista del nord. Che piacere ritrovarlo. Mi spiace che stia passando un periodo del caxxo in cui gli son capitate tante cose non positivissime una dopo l'altra :( ma alla fine l'importante è che lui stia bene di salute.

Poco dopo aver chiuso la telefonata, ricevo un messaggio: chi era? Il tipo che m'ha fatto impazzire e che sto cercando di allontanare dal pensiero di Bologna. Mi faceva semplicemente gli auguri. E mi ha resa contenta... solo il pensiero mi basta. Cavolo, però, quando voglio qualcuno, non c'è mai un caxxo di nessuno.

E con lui di Bologna, comunque, chissà come si evolverà il rapporto. In qualche direzione deve pur andare. Spero che non vada nel cesso. Se è sincero, penso che in qualche modo durerà, sarà reciproca la cosa, ci verremo incontro in qualche modo.

Ma io, ora, avrei solo voglia di parlare di G.ppp. e spero che ci saranno altre parole da dedicargli.

Ma cosa hanno certi maschi?? Sono terribili. Quelli con cui "riesco" o tento di rapportarmi, sono quelli semplici, tranquilli, "normali" se vogliamo chiamarli cosi'... che di speciale hanno questa normalita' forse e' questo... ma insieme alla normalita' hanno quel loro modo naturale di "proteggerci" di farci sentire bene, divine. Uff. Eppure non ci capiamo. Non riusciamo a comprenderci. Sono sempre degli enigmi, i maschi. Parlano poco, escogitano cose.

Si capira' poco quanto niente, in questo post. Scusatemi, mentalmente sono ancora nella citta' che mi fa sempre sognare, possibilmente con G.ppp. ...

Buon lunedì a tutti,

aaaah, se ci sono novità. Intanto, la mia esperienza bolognese, è volta al termine. Alla fine era una prova... ma ho sbagliato un paio di mosse "pratiche", non nel lavoro... che ahimè ho conosciuto ben poco, causa anche il pc che ha deciso di guastarsi proprio in quel periodo! Ero in un'agenzia di spettacolo che si occupa di produzioni cinematografiche e televisive, ho scelto anche il casting per uno spot. Quindi se venite chiamati per uno spot, vi ho scelti io! Bwahahah. A prescindere ciò, poi ho messo mani in archivi, visionato tutto, capito qualcosina in più, anche se il più doveva essere fatto al pc - che è mancato per maggior parte del tempo. Ma vabbè. Il fatto è che per ingranare e per guadagnare da vivere, ci voleva del tempo... che non era ben definito "nell'aria" se ci volevano due mesi o due anni... e non mi sentivo pronta a "rischiare". Poi c'è di mezzo l'errore pratico: non dovevo andare in quella casa. Vabbè. Comunque questa cosa mi ha ricaricata moltissimo e mi ha fatto tornare con tantissima voglia di fare, provare, vivere cose nuove e tantissima voglia di sole, di mare e di ventu. Troppa voglia di viaggiare, muovermi e spostarmi.

Non sto sopportando più il freddo, ho moltissima voglia di mare, mare e mare... ed il 15 marzo vado in barca. Farò parte dell'equipaggio. C'è una gara. Bellissimo, ci sarà da sbellicarsi dal ridere immagino. Finalmente l'immenso mare... Aria, ossigeno, mare... H2O! Ne ho proprio bisogno. Vi saprò dire di questa nuova avventura.

E venerdì 6 parto per Roma. Cavolo, mi mancava, effettivamente. Vado in auto. Non so se sarò prima in provincia di Latina. Ora vedo. Non avrò un programma vero e proprio. Ho intenzione di stare con un amico che mi porterà in una fabbrica di cioccolato ed in moto (e spero che mi porti via... come la canzone di Raf "Via"... quanto fa sognare!)...

E poi, acquisterò un po' di cd dal mio caro amico batterista jazz: ne ha pubblicati un bel po' "in mia assenza"... ora se la vedrà con me =) e poi il mio violoncellista preferito ne ha pubblicato uno suo ed acquisterò anche questo. Tanto non ne compro molti di cd... Ah, ovviamente acquisterò anche la discografia completa dei Pearl Jam. Mi sa che questo nuovo mese...

Un saluto a tutti, arrivederci.