Buonasera,

ormai direi che ci sono... ho prenotato poco fa un "hotellino" a Milano due notti. Non dormirò più a Bologna (effettivamente mi verrebbe  a costare di più per il viaggio... e non mi va! Grazie gemello per il suggerimento! :)) se proprio devo andarci a bologna, ci andrò un pomeriggio boh.. od una mattina... od una giornata. cioé, se il bolognese mi chiede di vederci. Tanto per me è facile ormai raggiungere Milano, Bologna, o comunque il nord. Per un motivo o l'altro prima o poi ci ritorno! Quindi anche se non ci si vede ora... (ho fatto il pieno di lui standoci giorno e notte per un po' di giorni, quindi al momento sto ancora a posto...)... ci si potrebbe vedere in futuro. Il gemello lo sequestrerò nelle pause pranzo :), mentre rivedrò il batterista... che bello, mi rende felice fare questi incontri. Mi ha invitata a casa sua. Vedremo, forse un pomeriggio... prendo il treno e vado. Giusto il tempo di un caffè. Vorrei comprare un pensierino per la sua piccola. Vedrò se trovo un libriccino da colorare delle Winx. Anche se ormai cresce anche lei, chissà che non ha già cambiato gusti! Altrimenti arriva lui a Milano. Vedremo. In qualche modo ci si rivedrà. 

Oggi mi lavo un po' di robe e vestiti vari da portare... penso che viaggerò con la valigia (la mia è piccola, bagaglio a mano) mezza vuota. Comprerò tutto dai mercatini spagnoli e milanesi. Ho voglia di comprarmi robe "vintage"... un po' etniche, un po' fuori moda, un po' non so come. Colorate. Ecco. Devono essere colorate, coloratissime. Inoltre devo comprarmi, prima o poi, una borsa capiente. Quindi viaggerò con un borsello tracolla dove metterò giusto portafogli, biglietti vari, fazzolettini di carta e se trovo una borsa capiente "in offertissima" la comprerò.

Pensavo che fare l'amore è bello.

Farlo ad occhi chiusi... aprirli per un istante e vedere per un po' la scena... sta capitando proprio a te (che da adolescente avevi paura che non ti sarebbe mai capitato)... fai l'amore con l'uomo "dei tuoi sogni"... le gambe appiccicate che si intrecciano,  i corpi uniti, lui tiene il fianco ed il sedere fra le sue mani, il suo viso sudato ed un po' arrossato che lo rende estremamente sexy. Il sudore che trovo sexy solo nei cantanti ( soprattutto chris martin) e negli uomini con cui faccio l'amore. Quel sudore prodotto dalla passione, dal fare l'amore, non tanto dal caldo in sè. E pensare che lo vorresti sempre in te, ora che siete così vicini, ed il tuo corpo è ormai "abituato" ad ospitare lui. I corpi che sudano e bollono! Finché percepisci che lui è in "tensione"...

Ok, la smetto. Ripensavo quasi nitidamente queste sensazioni. Che per fortuna loro non fan pentire delle azioni fatte. (Sono tipa che si pente delle cose fatte, specialmente col corpo, intero e con l'intelletto, dimezzato, non il visconte :D).

In preparazione per la partenza. Circa. Meglio che non ci pensi :) Sono emozionata.

Da ieri sto buttando quintali di vecchi giornali (ovvio, li sfoglio nuovamente prima di buttarli, casomai c'è qualche articolo interessante - pochi in realtà!)... devo dire che ogni volta che faccio pulizie, mi sento decisamente meglio e, sensazione migliore, più ricca. Lo consiglio a tutti.

[Credo che:

1. Molto probabile che cancellerò questo blog. 2. Molto probabile che mi trasferisco su un altro pianeta. 3. Non voglio più avere niente a che fare coi maschi. 4. Ok, non cancellerò il blog, ma penso che [...] 5. Vaffanculo. 6. Telefona mamma "Vieni a Gioia del C. che c'è quel concerto!?"... "No"... "La tua vita è tutta al computer! A te e le persone che conosci..."... "Dai mààà... (piagnucolando)..." e chiudo il telefono con voce interrotta... nel mio pensiero "Per questo me ne voglio andare a fanculo lontanissimo, così magari conduco una vita meno di merda".

Sì perché alla fine lo penso spesso, da sempre, o almeno da quando faccio scelte indipendenti post-diploma, che conduco e continuo a condurre una vita di merda. Con sbagli, su sbagli, su sbagli. Sono una fondamentalmente triste. Una che non sa divertirsi sentimentalmente, una cazzeggiatrice vitalmente. Ho sbagliato studi, ho sbagliato scelte, ho sbagliato tutto. Mi sento sempre presa di mira, paragonata a persone "migliori" di me, mi fanno sentire incapace di gestirmi di gestire la vita, incapace di tutto. 

Mi sa che in questi giorni prenoto una sola andata per New York. Faccio il visto necessario (studio, lavoro, quel che cazzo volete). Me ne vado. Non è un fuggire. E' solo trovare un mio posto nel mondo il più lontano da occhi indiscreti. Ok, c'è la Spagna. Ma non mi rende abbastanza felice e soddisfatta. Non sono soddisfatta al momento, per quanto i Coldplay mi rendano felice. Ma so già che terminerà subito.

Se qualcuno, ovunque in America conosce qualcuno che cerca qualcuno che faccia qualcosa in cambio di ospitalità e vitto... e nel frattempo io cerco qualche lavoro retribuito, mi faccia sapere. Alla fine mi sono stancata anche di quel lavoro elementare che faccio che non mi dice un cazzo. Mi sono rotta le palle. Voglio qualcosa di SENSATO.

Ah, fra non molto chiedo anche la rinuncia agli studi della facoltà di merda che ormai non frequento più da anni. In fondo sapevo sin dall'inizio che studiare non fa per me. Lo sapevo. Magari fossi stata nel mio sogno, a Roma, ma chissà. La laurea in scienze della comunicazione non mi serve ad un cazzo. Ed io mi illudevo... La mia idea folle era quella di riscrivermi in facoltà, non una a cazzo ma ingegneria meccanica o aerospaziale... ero a milano e bologna anche per questo motivo ma non ci son più posti... alla fine se decido in questi giorni che stan per scadere il termine per presentarsi ai test... significa proprio che non ero del tutto convinta.... Beh, mi resta che iscrivermi in ingegneria dell'igiene mentale.

Amen. Addieu. Anzi, visto che ci sto, vaffanculo. A nessuno in particolare. Un vaffanculo molto largo molto generale.[scusate], se volete continuo però, sapete! Magari fra non molto cancellerò pure questo post. Quando passerò a vita migliore. Non so. Sono stanca. Stanchissima di essere giudicata da persone qui vicine. Questa vita mi va stretta.]

Buongiorno è lunedì 24 agosto 2009, ore 11.20, ok, non vi ho raccontato nulla.

Il mio gemello mi fa riappropriare delle mie capacità intellettive. All'incirca. Alephh, credo tu abbia proprio ragione. Non mi sento compresa. Come fai a leggere certe cose dalle mie parole sdreuse? Ho raccontato tutto e nulla! Più nulla che tutto.

Allora, devo proprio raccontare ciò che è accaduto?

1. Il mio gemello, visto a Foggia, andati insieme in auto a Vieste, Peschici, quelle zone lì. Camping. Il superalcolico più buono del mondo seduti al bar, la tempesta, fulmini, lampi, vento... tutto notturno... tipo Tempesta del secolo, che ci ha svegliato (ed io mi mettevo il jeans pronta alla fuga in auto!)... non avevam attaccato la tenda, per questo sembrava che da un momento all'altro dovevamo volare! Ahahah indimenticabile. Avventura troppo breve. Essere svegliate dal freddo e sentire la sua mano calda che mi abbracciava e mi accucciava. E qualche giorno dopo rivederci nella mia città... ed andare in un qualsiasi mare sconosciuto la sera.

2. Il bolognese mi disse che pensava di scendere? Alla fine è sceso. Non so se ha fatto più danni che il resto. Ovvio che io non ho parole per descrivere ogni momento passato con lui, ecc... forse son stanca di parlarne. Col tempo poi ci si accorge cosa l'altra persona cerca... ed ovvio che i sentimenti svaniscono, passano, si stancano anche loro, prima o poi, quando non vedono un ricambio - contraccambio o come cazzo si dice, quando non ci si sente ricambiati. E' triste non sapere cosa lui pensa, se è stato bene, se gli manco, tutte ste cazzate qua. Ma io comincio a stancarmi. Non so come amico che amico lui possa essere. Forse non l'ho mai conosciuto in veste di amico. C'è stata subito un'attrazione. L'attrazione, come la passione, passa. Penso che debba rassegnarmi.

3. Ho rivisto il mio gemello in un paese a metà strada fra me e lui. Un gemello un po' triste, come lo sono io alla fine, no? ... mi ha consigliato come avrei dovuto comportarmi... purtroppo lui capisce cristo... sa, conosce, ecc... ha capito. Ed era triste anche per me... cioé per il rapporto mio con il bolognese. Ed è stato bello ma triste questo incontro... perché il gemello era incazzato stavolta. E, tornata a casa piagnucolavo più per il suo dirmi "non so se ci vedremo ancora" che per l'assenza totale del bolognese. Ma alla fine, ci siamo rivisti stamattina alle 6 e qualcosa. Lui tornava su. E ci siamo abbraccicati e ci siamo dati tanti piccoli bacini. Ed il venditore di giornali che gridava "quando due si vogliono bene... [...]..." e poi non l'ho seguito molto... ha parlato di sua moglie che conosce da 9 anni e dei suoi due figli. Boh! Non è così comune vedere in giro persone che si abbracciano? Forse è questo. E non so con lui com'è.  Perché gli dico tutto, fin troppo. Ma trasmette quell'aria tranquilla ed affidabile... mah.

4. Ho riappropriato la gioia di prendere quei voli prossima settimana. Manca una settimana ed un giorno. Ma voglio star tranquilla.

E poi, dovevo far un lavoro pallosissimo. L'ho fatto per metà. Ci dovrò tornare.

Saluti a tutti.

Buon sabato sera a tutti,

io sono appena tornata dopo una giornata fra zonzo e pc. Ho da raccontarvi un po' di cose... del tipo: settembre si avvicina ed io mi "cago sotto" perché so che qualcosa succederà. Non so cosa, ma qualcosa di nuovo senz'altro succederà. A partire dal mio viaggio. Cristo. Il mio viaggio, che la compagnia che sta fallendo mi ha fatto cambiare programma e rotta... e che comprenderà pure questa avventura di cambiare vita. Che chissà se accadrà.

Non so quante volte ho pensato di scrivere, magari scrivevo anche, ma mi fermavo ad un certo punto per un motivo o l'altro.

Ho da raccontarvi molte cose. Partiamo dai concerti... Paolo Fresu & Alborada String quartet al Centro di Geodesia spaziale di Matera il 21 luglio. Ci sono andata, è stato bello, bellissimo. Durato un po' poooco!! Ma molto bello. Il mausoleo che quotidianamente "guarda la terra" rivolto verso di noi con su proiettati filmati ed immagini dello sbarco sulla luna, tutto accompagnato dalle musiche di tromba e del quartetto d'archi (dove suona anche il mio violoncellista preferito). Molto particolare. Con Paolo Fresu alla tromba che scendeva giù con il cappellino da lavoro, simpaticissimo. Poi il 25 luglio Stefano Bollani al piano col progetto Carioca e tutto il complesso brasiliano... soddisfacente, bello. Scusate se sono riduttiva. Ero un po' assente quella serata... chissà cosa pensavo, ma ho visto, in compenso una stella cadente... ed ho espresso un desiderio, ovviamente. Il 23 luglio, nel frattempo da un concerto all'altro, il casino della compagnia aerea dalla quale avevo acquistato dei biglietti (tre) andata e ritorno... ma nel frattempo, ad oggi, ho stravolto del tutto il programma. E mi è venuto un ottimo programma che mi fa eccitare. Poi forse ve lo racconterò... prima di partire, o quando torno.

Il 24 luglio David Byrne in concerto, ma non ci sono andata. Che se fossi andata con i miei, avrei speso 90 euro. Non è molto cosa di spendere in concerti (che non siano i Coldplay). Il 1° agosto sono tornata a Locorotondo per un altro concerto: c'era una formazione londinese... non mi ha entusiasmato. Non ho assistito neppure a tutto il concerto: ero affamata ed avevo sonno. Nel frattempo tornava G.ppp. :) ... il 2° agosto Fabrizio Bosso Quintet con Filippo Timi, l'attore. Beh, ottimo concerto. Ci sono andata con G.ppp. ... gamba sulle sue ginocchia e testa poggiata sulla sua spalla (e non dico cos'altro :D). Atmosfera fresca, ottime note nell'aria, ottima compagnia. Serata Ottima. Serata per la quale moriresti così. In quell'istante. La morte la vorremmo sempre col sorriso sulle labbra. Alla fine il fine della vita è accettare che dobbiamo morire... vorremmo morire prima noi dei nostri cari per non soffrire, e preferibilmente mentre viviamo un bellissimo momento. Ok, a parte questa piccola parentesi. Mi son persa Danilo Rea mercoledì 5. I miei avevano da fare... e non mi andava di andarci da sola.

Stamane son stata a Policoro e Marina di Pisticci... al mare ovviamente. Belle cittadine marine. Si stava tranquilli. Tutta questa settimana l'ho trascorsa al lavoro... e non ho ancora finito... devo completare il secondo lavoro... Ma prima... ma prima... VIAGGIO... rivedo il mio gemello. Lunedì mattina prendo un Intercity (ho richiesto posto in corridoio, così non soffoco vicino al finestrino - visto che son scompartimenti da sei posti, oddio, spero di trovare buona gente tranquilla). Arriverò a Foggia e poi con lui in auto fino a Rodi Garganico, Vieste, Peschici, quelle zone lì insomma. Magari chissà isole tremiti (dubito). Magari ci stiam due notti, non so molto. Se non che mi rende felice viaggiare... e rivedere il mio compagno di viaggi... condividere questa passione è bellissimo. Ed avremo molto da raccontarci in quella ormai "nostra casa" (che non è altro che una tenda tre posti ma già tanto che ci entriam noi e le valigie). Posso rinunciare ad alcool e cibo pur di vivere i viaggi. Sono parte integrante. A parte mio padre che a volte, per ciò che dice, mi fa stare male. Ma cerco di lasciar scorrere... son soltanto parole. I viaggi sono la mia vita. Non ho vizi, nemmeno l'amore per l'alcool è un vizio. Nemmeno il caffè. Posso rinunciarci. Ma i viaggi sono il mio ossigeno. Non mi abbonerò più alla rivista che leggo settimanalmente. Ma un viaggio... con una buona compagnia... non ci rinuncio. (Lo ripeto, sì, per l'ennesima volta).

Volevo raccontarvi anche il mio amore per i Coldplay, forse lo sapete già. L'altro ieri ho dedicato Green Eyes al mio batterista di Varese. Gliela dedicavo sul serio. Il testo dice esattamente ciò che è lui per me. Oltre che ad avere sul serio gli occhi verdi chiarissimi.

OCCHI VERDI

Tesoro, tu sei una roccia
Sulla quale mi appoggio
E sono qui per parlare
Spero che tu capisca

Quegli occhi verdi
L’attenzione è puntata su di te
Com’è possibile che qualcuno ti respinga?

Sono venuto con un peso
E mi sento molto più leggero
Ora che ti ho incontrata
Tesoro tu dovresti sapere
Che non potrei mai andare avanti senza di te
Occhi verdi

Tesoro tu sei il mare
Su cui galleggio
E sono venuto qui per parlare
Penso dovresti saperlo

Che occhi verdi
Tu sei l’unica che volevo trovare
E chiunque abbia cercato di respingerti
Deve essere fuori di testa

Perché sono venuto con un peso
E mi sento molto più leggero
Da quando ti ho incontrata
Tesoro dovresti saperlo
Che non potrei mai andare avanti senza di te

Occhi verdi
Occhi verdi

Tu sei una roccia
Sulla quale mi appoggio

[Thanks Coldplayitalia.com]

Cercatela, poi, se vi va, su youtube, non riesco ora ad inserire il link.

I Coldplay son l'altro mio ossigeno. Grazie a loro se la mia vita è cambiata e sta cambiando. Grazie a loro se non ho più paura di fare certe cose. Grazie a loro se sono ancora viva. Grazie a loro se conosco gente nuova. Causa loro se ho dormito in casa di estranei. Causa loro se ho conosciuto il bolognese. Grazie a loro che viaggio e vado all'estero all'avventura.

Il bolognese mi ha detto una cosa. Ricordate le sofferenze e le croci passate a causa sua?... Lui l'altro ieri prende e mi dice che "pensava di scendere qualche giorno". Io sono rimasta "così"! Con la gioia in gola che ti fa risucchiare il cuore, lo stomaco, la gola, tutto. Ho cercato di mostrarmi indifferente. Ma gli ho detto "Hai sbagliato a dirmelo, visto che dovrai farlo"... e poi  ho ripetuto due volte, nell'arco di pochi minuti, "Mi renderesti davvero felice se lo facessi davvero"... Se ne sarà accorto che ero felice? Mi potrebbe bastare il pensiero. Io sono ancora un po' gelosa di lui... non sopporterei saperlo interessato a qualche altra. Semplicemente "mi piace"?... Chissà cos'ha nella testa? Però il fatto che non son salita più, "mi è piaciuto"... nel senso che gli ho fatto un attimo accorgere che non gli vado dietro. Non sarebbe giusto che accadesse in un senso solo. Per lui è sempre aperto qui. Ovunque cosa io faccia, qualunque impegno io abbia. Per lui ci sarò (questo non gliel'ho detto). E non so se c'è un limite di tempo od un qualche tempo stabilito perché io possa dire queste cose. Non so se mi passerà. Non so se una persona possa fare questi effetti e quanto possano durare. E' un altro momento, questo, dove vorresti che tutto si bloccasse. Non so se è "semplicemente perché mi piace". Non è "semplicemente". Io, lui, credo di averlo capito. Io, lui, lo terrei con me per sempre. Scusate se son esagerata. Sarà la sua estrema gentilezza forse. Boh! Non so. Però farei di tutto perché lui fosse qui. Tenerlo per me per tutto il tempo possibile.  

Credo che come post di agosto, possa bastare. Magari scriverò ancora. Il 1° settembre parto. Purtroppo ho anche un ritorno. Ma si può sempre ripartire, no?